Не в бровь, а в глаз!

04.08.2014 в 02:35

Пишет  Смертушка:

Отличная лекция о том, что давно уже вызывает у меня лютый филологический фейспалм - о псевдолингвистике, которую, в частности, разносит по умам Задорнов.

polit.ru/article/2010/07/01/zalizniak/

@темы: Мысли в пустоту, Хреньмоб

---

И не хочется даже.

31.07.2014 в 21:24

Пишет  SolarExalt:

И не собираюсь!

31.07.2014 в 21:23

Пишет  Реван Онаси:

Я есть!

31.07.2014 в 12:41

Пишет  Delen Jace:

Ну, в общем да)))

31.07.2014 в 01:14

Пишет  Alhonar:

Да. Присоединяюсь.

31.07.2014 в 01:06

Пишет  MarionaWL:

+1

31.07.2014 в 01:03

Пишет  IlliorMoon:

+1

30.07.2014 в 21:50

Пишет  :Черёмуха::

30.07.2014 в 19:06

Пишет  Sindani:

+1

30.07.2014 в 14:38

Пишет  Б. и Д.:

@темы: Город Пиза

---

Многим было бы полезно прочитать это и задуматься.

Послать, что ли, эту картинку на почту некоторым особо умным?

30.07.2014 в 22:23

Пишет  Arukado:

А вот это, кстати, очень точное утверждение. Распечатаю себе и повешу на видном месте, чтоб как только почувствую состояние "вот щас прям обижусь!", перечитывать и успокаиваться.

@темы: Мысли в пустоту, Карти-ночки, Хреньмоб

---

...

Очень странно видеть во сне людей, с которыми уже давно не общаешься. Или лишь недавно расстался. Странно говорить с ними, робко брать за руку, гулять, обмениваться подарками и плакать от радости встречи, чувствуя вкус собственных слез. Наверное, я слишком скучаю без них, раз они приходят ко мне, пусть даже и лишь во снах.

@темы: Мысли в пустоту

---

Это он еще наш футбольный клуб не видел! Заикой бы остался!

28.07.2014 в 16:31

Пишет  Ксу:

Запугала Саратовом))))

Это просто пять, без вариантов)))) Нашим городом только пугать)))

@темы: Бугага... В смысле - юмор, Город Пиза

---

...

Вышли сегодня на роликах покататься на новую набережную. Итог - сбитая в мясо жопа, которой я пропахал по асфальту. Приключения меня нашли.

@темы: Из жизни

---

Улыбка...

@темы: АШК, Фоторастия

---

...

Третья, шестая, седьмая, десятая и одиннадцатая - это точно про меня.

18.07.2014 в 09:58

Пишет  Diary best:

Шрамы в воспитании
Пишет  Юджин Аллертон:

Шрамы в воспитании: 12 директив
Прекрасная статья, хорошо по ней отлавливать тараканов.

А у вас какие работали?

>> Нерешённые душевные проблемы родителей передаются детям, причём в усугублённом виде. Происходит эта передача путём внушения от родителя к ребёнку в раннем детстве в форме директив — скрытых приказаний, неявно сформулированных словами или действиями.

Американские психологи Роберт и Мери Гулдинг построили концепцию о том, что многие нерешённые душевные проблемы родителей передаются их детям, причём в усугублённом виде. Происходит эта передача путём внушения от родителя к ребёнку в раннем детстве. Мы можем научить другого только тому, чем владеем сами. Так и родители передают своим детям «родительские директивы» о том, как нужно жить, относиться к людям и обращаться с собой. Гулдинги выделили 12 таких директив, но на самом деле каждая директива имеет несколько вариантов, которые неизбежно увеличивают это количество. Итак, что же такое директива и как распознать её в потоке обыденной жизни?

Это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребёнок будет наказан. Не явно (поркой или подзатыльником, молчаливым шантажом или руганью), а косвенно — собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причём истинные причины своей вины ребёнок (а часто и взрослый — ведь мы так же управляем друг другом с помощью директив) не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя «хорошим».



Первая, и самая жёсткая директива — «Не живи»

Одни родители пытаются воспитывать непослушного ребёнка, ведя с ним душещипательные беседы на тему «Как много проблем ты нам принёс, появившись на свет». Они любят говорить: «Когда ты родился, нам пришлось очень трудно», «Никто нам не помогал с твоим воспитанием, мы работали, а тебя надо было кормить и водить в детский сад» или «Если бы не твоё рождение, мама смогла бы стать хорошей актрисой». Другие родители, не в силах остановить расшалившегося ребёнка, бросают в сердцах: «Чтоб тебя разорвало, поганец», «Чтоб ты провалился». Третьи, со свистом взмахивая ремнём, наказывают маленького хулигана и цедят сквозь зубы: «Будешь слушаться? Мне не нужен такой непослушный ребёнок!». И те родители, и другие, и третьи совершенно беспомощны в своём воспитании ребёнка. Пытаясь «спрятать» неприятные ощущения злости, боли и обиды на мир за подобными фразами, родители вкладывают в ребёнка директиву «не живи». Не нарочно, а просто родители по-другому не умеют. В своё время их родители приучили их к послушанию тем же способом. Вкладывая чувство вины, связанной не с какими-то поступками, а с самим фактом существования ребёнка в жизни матери или отца. И теперь уже они, повзрослев и родив ребёнка, пытаются управлять им тем же способом. К сожалению.

Что «слышит» ребёнок от любимой маменьки, говорящей: «Уйди с глаз моих, одни проблемы с тобой?». Дети все воспринимают буквально, и он бессознательно решает: «Мама не хочет меня видеть. Лучше бы я умер, это избавит от всех проблем». Как можно умереть, ребёнок ещё не знает, но мамино приказание нужно выполнять (ведь мама большая, и знает, как правильно?). Поэтому для него выходом из сложной ситуации могут стать частые травмы, которые с ним происходят «случайно». Вот откуда берутся постоянно рваные штаны и разбитые детские коленки, а также ссадины и царапины. Что уж говорить о вывихах и переломах? Так как звучит этот приказ для ребёнка в течение всей жизни, то, повзрослев, он будет находить и другие способы бессознательного саморазрушения (ну, про это ты уже знаешь — алкогольная и наркотическая зависимость).

Хроническая вина «Я мешаю маме, я ей что-то должен» приводит к тому, что ребёнок не может нормально приспособиться к жизни. Ощущение своей «нехорошести», стремление доказывать себе, что «я есть, я что-то значу» толкают ребёнка на хулиганское поведение вне дома. Хотя дома такие запутавшиеся дети обычно ведут себя тише воды, ниже травы. Сколько раз мы слышали от своих знакомых про их детей: «Надо же, такой тихий и спокойный ребёнок, прекрасно учился, и вдруг...». И невдомёк маме, что её ребёнку проще чувствовать себя виноватым за разбитое стекло или нос, чем испытывать постоянное чувство вины вообще неизвестно за что.

Возможен и другой вариант следования директиве «не живи». Ребёнок так терзается своей непонятной виной перед родителями, что не может сделать ни одного шага в сторону без их руководящих указаний. Став взрослым, он так и не может реализовать свои способности в разных сферах жизни. Потому что привык думать в детстве «Без мамы я — ничто». Он совершенно беспомощен и не способен справиться с трудностями сам, так как мама с её наставлениями дышит ему в затылок.

Разные пути послушного следования этой директиве можно объяснить тем, что родители, давая директиву, как бы смещают акцент «не живи». Один ребёнок воспринимает этот приказ «не живи», как «Твоя жизнь мешает моей жизни». Другой же понимает —«Не живи своей жизнью, а живи моей жизнью». В любом случае прямое восприятие этой директивы тяжело, и он может попытаться выйти из-под её категоричности, добавив к приказу частицу «если». То есть «Я могу жить, если не буду обращать внимания на то, о чем меня тайно просит мама (или папа)». И тут ребёнок попадает в область какой-либо из остальных директив, носящих более частный характер.

Итак, после «если» можно добавить одну из следующих директив.



Вторая директива — «Не будь ребёнком»

«Помню, в детстве я очень гордилась, когда мама говорила мне «Ты уже большая». Также я злилась и капризничала, когда у меня что-то не получалось. Я знала, мама будет мной недовольна. Может быть, даже рассердится и обязательно скажет: «Ну, вот. Ты, оказывается, ничего сама не умеешь делать. Пора бы тебе становиться самостоятельнее». Мне не нравилось играть с другими ребятами, я сидела дома и читала книжки. Я очень хотела побыстрее стать взрослой, умной и самостоятельной, чтобы во всем помогать маме. Мне это удалось — я стала взрослой. Но иногда, вспоминая детство, я думаю, что мама была не совсем права. Тот ребёнок, который до сих пор живёт во мне, и сейчас боится попросить мороженого. У себя, у мужика, у жизни». Эти горькие слова я услышала как-то раз от своей очень уважаемой мной подруги. Человека решительного и серьёзного, ответственного и не боящегося проблем, но совершенно не умеющего наслаждаться жизнью.

Эта грустная история чужой жизни очень чётко описывает проявления директивы «не будь ребёнком». Человек, получивший от родителей этот приказ, в детстве все время пытается «подрасти». А став взрослым, никак не может научиться полноценно отдыхать и расслабляться, так как чувствует вину за свои «детские» желания и потребности. Ко всему прочему, у такого человека стоит жёсткий барьер в общении с детьми. Своими или чужими, неважно. Разделять их интересы и жить одной с ними жизнью такой человек не умеет. Ему проще вовлекать ребёнка в свою взрослую жизнь, передавая тому директиву «не будь ребёнком». «Что ты ведёшь себя, как маленький», «Ты уже большая, чтобы так поступать», «Ты — моя единственная опора». Невольно этот человек описывает ребёнку состояние «взрослости» как что-то очень хорошее, а состояние «детскости» как то, чего нужно бояться и чего избегать.

Что делать, обнаружив у себя подобную директиву? Разрешите себе свои самые заветные детские желания. Например, купите себе мягкую игрушку, балуйте себя разными вкусностями, фруктами и конфетами. Сооружайте «тайники» и прячьте в них то самое, «заветное», проверяя иногда, на месте или нет. Покажите жене язык, если она скажет, что ты сошёл с ума.



Третья директива — «Не расти», «Не оставайся маленьким» (противоположна предыдущей).

Мы — дети. Дети своих родителей, которые часто не хотят, чтобы мы выросли. Почему? А что они тогда будут делать, если мы подрастём и уйдём от них? Как они смогут жить? Кому станут помогать, кого воспитывать? То, что они когда-то поженились, потому что хотели жить вместе, уже забыто. И сейчас некоторые родители осознают свою ценность только в исполнении роли «хорошего отца» или «хорошей матери». Как горько смотреть в будущее, думая: «Вот повзрослеет сынок (дочка), создаст свою семью, и я уже никому не буду нужен»? Страшась такой участи, родители и внушают нам, а потом и мы своим детям, директиву «не расти». «Детство — самая счастливая пора жизни, не торопись взрослеть», «Играй, пока маленький, вот подрастёшь...», «Мама тебя никогда не бросит» и так далее. Последствия этих «невинных» фраз довольно печальны. Ребёнок, получая директиву «оставайся маленьким», решает, что родители не будут его любить, если он подрастёт. «Ладно, я останусь маленьким и беспомощным, если этого так хочет мама». Это решение часто проявляется потом в голосе манерах, поведения, движениях. Такой человек действительно кажется совсем маленьким. Он не умеет поддерживать отношения с теми, кто ему нравится («мама это не одобрит»). Боится заниматься любимым делом, завести собственную семью («папочка может быть против»). Словом, ребёнок, получивший директиву «не расти», так никогда и не вырастет, отдавая свою взрослую жизнь родителям.

Как быть, если хочешь оставить эту директиву «с носом»? Помни, что ты, и только ты, имеешь право на собственное взросление. Учись принимать ответственность за свои действия. Ведь наверняка не все, что нравится тебе, нравится и твоим родителям? Но ты же как-то приучился с ними справляться и отстоял свою «страсть». Перенеси это умение отстаивать и на все остальные ситуации.



Четвертая директива — «Не думай».

Приказ «не думай» может передаваться родителем, который постоянно принижает способности ребёнка мыслить. «Не умничай!», «Не уходи в абстракции», «Не рассуждай, а делай». Возможны также и другие варианты: «Не думай о чем-то определённом» (о проблеме, деньгах, какой-то семейной тайне и пр.) и «Не думай о своих проблемах, думай о моих проблемах» (например, «Зачем тебе забивать себе голову всякой ерундой? Подумай лучше о том, что я тебе говорю»).

Привыкая жить по принципу «много думать вредно», люди часто совершают необдуманные поступки и потом удивляются, как они могли это сделать. Они не способны решать трудные проблемы и часто чувствуют себя из-за этого не в своей тарелке. Если же им в голову и приходят какие-либо странные мысли, они заглушают их алкоголем ,отчаянным спортом или «безумными» развлечениями. Если ты привык «действовать, а не рассуждать», попробуй увеличивать паузу между возникновением ситуации и своими поступками в ней. Остановись и рассмотри ситуацию как бы со стороны.



Пятая директива — «Не чувствуй».

Это послание может передаваться родителями, которые сами привыкли сдерживать свои чувства. Запрещая ребёнку испытывать эмоции гнева или страха, они оказывают малышу медвежью услугу. Он приучается «не слышать» сигналы своего тела и души о возможных неприятностях, (ведь страх, например, предупреждает об опасности, а гнев помогает снять излишнее напряжение). Впоследствии это может стать причиной очень серьёзных заболеваний. «Не дрожи от холода, ты же мужчина», «Не сахарный— не растаешь», «Большие мальчики не плачут», «Как ты можешь бояться собаку ,она не кусается», «Потерпи, не показывай свою боль» — говорит мама или папа. «Ой, — думает ребёнок, — показывать эмоции — это плохо, чувствовать — нельзя». И перестаёт чувствовать. А мы потом удивляемся его «равнодушию» или «бессердечию», хотя на самом деле он, как «настоящий мужчина», зажал чувства в кулаке. В силу своей низкой чувствительности такие люди нередко могут оказаться жертвами несчастного случая, склонны «запускать» болезни. Распространённое заболевание среди них — ожирение. Это объясняется тем, что физические ощущения их обманывают. А поддаваться этому обману они начали в детстве, приняв родительское требование «есть нужно все, что дают». Результат — утрата чувства насыщения за стремление быть послушным и не огорчать маму. Как тебе исправить эту директиву? Совет один — чувствовать. Прислушиваться к своему телу и выполнять его желания. Не бояться своих эмоций.



Шестая директива — «Не достигай успеха».

Видя успехи своих детей, мы ощущаем родительскую гордость. Однако часто, радуясь за ребёнка, мы бессознательно завидуем, ведь ему удаётся то, чего в своё время не смогли достичь мы. «Мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончила институт» — в основе этой фразы лежит наша родительская зависть. Иногда мы из самых лучших побуждений предостерегаем ребёнка: «Не делай этого, у тебя ничего не получится, и тебе будет плохо». К сожалению, так мы внушаем детям «не достигай успеха».

Ребёнок под влиянием этой директивы обычно хорошо учится в школе и старательно выполняет все задания, однако в критический момент экзаменов «почему-то» заболевает или не может решить задачу. Став взрослым, такой человек с отчаянием замечает, что его как бы преследует злой рок. Все, во что он вкладывает свои силы, неожиданно «лопается» по не зависящим от него обстоятельствам. Он никак не может завершить начатое. Он, конечно, не догадывается, что подобные шутки играет с ним его бессознательное, настоятельно напоминающее, что достигать успеха — это приносить родителям несчастья и зависть. Одним из способ решения этой проблемы может стать такая простая штука, как доброжелательный свидетель. Присутствие такого свидетеля на заключительном этапе любого важного дела, как ни странно, позволяет ощущать себя в безопасности от чужой зависти.



Седьмая директива — «Не будь лидером».

Смысл её понятен: «не лезь», «не высовывайся», «будь, как все». Родители, посылающие этот приказ, боятся играть ведущую роль, теряются при публичных выступлениях, пожизненно ходят в подчинённых на работе и дома, отказываются просить то, что хотят. Им не светят ни продвижение по службе, ни выгодные предложения. Всю свою жизнь они проводят тихо, как мыши, лишь бы их не заметил толстый и жадный кот. Родители, давая эту директиву, как правило, действуют из самых лучших побуждений. Зачем давать повод для злословия и зависти другим людям? Не надо, малыш, не лезь, а то что они скажут?

Так как основная проблема людей с этой директивой — уход от любой ответственности, тебе, чтобы от директивы избавиться, нужно делать все наоборот. Не так, как советовали тебе родители. Высовывайся. Лезь. Научись выступать на людях, отстаивай свои убеждения. Забудь про свою застенчивость и страх ошибок. Прими ответственность за свою жизнь на себя.



Восьмая директива — «Не принадлежи».

«Ты у меня такой застенчивый, такой трудный», «Ты не такой, как все», — всячески подчёркивают родители, передавая ребёнку приказ «не принадлежи». Смысл этой директивы можно расшифровать таким образом: «Не принадлежи никому, кроме меня, ведь ты — исключительный». Причина такого поведения родителей заключается в том, что они сами боятся общаться с другими людьми. Человек, подчиняющийся этому приказу, чувствует себя чужим среди людей, и поэтому другие часто несправедливо считают его нелюдимым и замкнутым. Чувство «отдельно от всех» всегда будет тянуть этого человека в родительскую семью, так как среди прочих людей ему «холодно и одиноко».

Полностью освободиться от этой директивы можно в ситуации группового противостояния какой-либо угрозе, когда возникающее чувство солидарности и товарищества замещает детские переживания. Другой вариант освобождения — крепкий и надёжный брак.



Девятая директива — «Не будь близким», «не доверяй».

Данная директива похожа на предыдущую, но проявляется не среди других людей, а в отношениях с одним человеком. Фразы родителей «Никому не доверяй, все люди обманщики», «Верь только мне (родителю)» имеют общий смысл примерно такой: «Любая близость опасна, если это не близость со мной». Получив эту директиву, ребёнок делает вывод, что весь мир опасен, и никому нельзя доверять. Принося подобные решения во взрослую жизнь, такой человек может постоянно подозревать окружающих его людей в предательстве. У него будут трудности в эмоциональных и сексуальных отношениях. Нередка для него и роль «жертвы», которую противоположный пол постоянно обманывает и бросает. Подозрительность мешает этим людям не только в личной жизни, но и в налаживании деловых контактов. Пытаясь хоть как-то компенсировать своё недоверие к миру, такой человек будет пытаться все контролировать.

Что можно посоветовать человеку с этой директивой? Учиться анализировать ситуации: где, кому и до какой степени можно доверять. И ... доверять.



Десятая директива — «Не делай».

Сверхзаботливые и осторожные родители не позволяют ребёнку совершать многие обычные поступки. Не трогай кошку — поцарапает. Не лазай по деревьям — упадёшь. Не катайся на роликах — разобьёшься. Объятые страхом родители волнуются по поводу любого поступка ребёнка, приговаривая: «Подожди, не делай этого. Обдумай хорошенько, а вдруг...». В результате ребёнок боится принимать какие-либо решения самостоятельно. Не зная, что безопасно, а что делать никак нельзя, он испытывает трудности в начале каждого нового дела. Естественно, ребёнок даже не догадывается, что его страхи — лишь послушное следование директиве, смысл которой: «Не делай сам, это опасно. Подожди меня».

Что делать «несчастному обладателю» директивы? Начинай все новые дела смело, не боясь никаких последствий, но... делай это при свидетелях. Помнишь совет обладателю директивы «не достигай успеха»? Все точно также, только слово «заканчивать» меняется на слово «начинать». Доброжелательный свидетель поможет тебе начать любое дело. Вместе с тобой пойдёт в тренажёрный зал или устраиваться на новую работу. Он не позволит тебе остаться «наедине» с этой директивой.



Одиннадцатая директива — «Не будь самим собой».

Человек с этой директивой постоянно не удовлетворён собой. Он все время хочет быть похожим на кого-то другого. На идеального спортсмена, идеального родителя. Про таких людей ещё говорят, что они слишком критичны к себе Больше, чем к другим. Именно так, ведь ему надо постоянно превосходить других людей. Хотя бы и по высоте требований, предъявляемых к себе, если по другому критерию не получается. Такие люди живут в состоянии мучительного внутреннего конфликта. Будучи постоянно неудовлетворёнными собой и мотивированными завистью к кому-то или чему-то, они начинают убегать от самих себя, так как убеждены, что чужое всегда лучше своего собственного. Эту зависть к чужому привили им родители, как всегда желающие «только добра». «Будь похожим на...», «Стремись к идеалу», «Почему Анечка (Петенька) это может, а ты — нет?», «Вот Диночка уже шьёт и вяжет, а ты до сих пор пуговицу пришить не можешь». И так далее. Родители хотели приучить ребёнка двигаться вперёд, быть самостоятельным и настойчивым. Но «нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся», все получилось не так, как они хотели. Ребёнок стал постоянно в себе сомневаться, и завидовать другим людям. Более удачливым, более сильным, хватким. Так сказать, идеальным людям. Результат понятен — комплексы неполноценности и превосходства в чистом виде.

Второй вариант директивы мог передаваться родителями, если они были недовольны полом родившегося ребёнка. Предположим, ожидали мальчика, а родилась девочка. В этом случае их любые фразы «Жалко, что ты не мальчик, а то...», «Да, не тот у меня ребёнок родился» заставляют ребёнка чувствовать себя ущербным, как бы родившимся не по праву. Чтобы избавиться от этого неприятного чувства и порадовать родителей, ребёнок начинает быть похожим на того, кем, по его представлению, видят его родители. Мальчиком — так мальчиком, девочкой — так девочкой. Хоть ежом или лягушкой, лишь бы родители были довольны. Главное, не собой.

Как поступить человеку с этой директивой? Работать над повышением самооценки и перестать тянуться к недосягаемым идеалам. Ты знаешь, что принцессы тоже какают? Представь, какие у них при этом лица. Я думаю, вовсе не идеальные.

Двенадцатая директива — «Не чувствуй себя хорошо».

Часто, когда ребёнок болеет, родители желают его подбодрить. Они говорят ему ласковые слова и хвалят за малейшие поступки. «Надо же, ты такой слабенький, а смог выпить стакан воды». Или «Удивительно, что при такой температуре этот ребёнок ещё ухитряется делать уроки». Ребёнок, получивший эту директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой — к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его поступка. Так зарабатывается комплекс больного. Эти люди не симулируют болезнь, они просто используют своё здоровье для получения психологической выгоды. «Болезнь — это хорошо, так как позволяет чувствовать себя хорошим», — подсознательно считают они. Жаль только, что эти люди довольно быстро умирают, организм ведь не резиновый — постоянно болеть не может.

Что я могу посоветовать? Найди другие способы почувствовать себя замечательным. Хватит отравлять другим людям жизнь своими болячками.

На этом концепция 12 директив заканчивается. Сейчас, когда вы уже немного больше знаете о своих проблемах, у вас могут возникнуть разные чувства. Не спешите их давить и прятать. Дайте себе их прочувствовать.

Вас возмутило предположение Роберта и Мери Гулдингов о том, что родители передали вам свои нерешённые проблемы? Вам хочется защитить родителей, сказав в их оправдание что-нибудь типа «они растили меня в трудное время»? Это нормально. Для ребёнка, чувствующего себя продолжением родителей, трудно представить, что его родители «плохи» и «несовершенны». Ведь это значит представить «плохим» и «несовершенным» себя.

Что вы ни чувствовали — гнев или обиду, отчаяние или злость, просто допустите, что с этого момента именно вам принадлежит делать выбор, делать или не делать что бы то ни было. Если у вас есть ребёнок, не надо теперь бояться что-либо ему говорить. Избежать директив, будучи родителем, невозможно. Все равно что-то, да промелькнёт. Постарайтесь быть не столь категоричными в своих требованиях к ребёнку. Дайте ему понять, что вы оба не роботы, и можете чувствовать, делать и ошибаться. Помните, что наша зависимость от родительских директив, не фатальна. Мы можем изменять свои решения.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Мысли в пустоту, Город Пиза

---

Бл*ть!

Ну, утречко! Проснуться от душераздирающих воплей "Помогите! Помогите!" и побежать выяснять, что произошло буквально в одних трусах - о, да! Это по мне! Оказалось, у старой клуши на втором этаже снята батарея, а сегодня проводят опрессовку. Увидеть объявление, которое висит на подъезде неделю, НЕДЕЛЮ! где черным по белому написано, что сегодня будут воду прогонять по трубам эта старая истеричка не могла! Читать к старости разучилась! Догадаться заткнуть трубу тряпкой и бежать за слесарем, который в подвале сидит, тоже не для нее. А вот орать так, что сбежался весь дом и все сделали за нее - это да! Это по-нашему! Люди же вокруг! И трубу заткнут и за слесарем сходят и воду с пола вытрут (два сантиметра, а крику как от всемирного потопа). А она будет стоять, кусать ногти и плакать от страха, что соседей зальет! Как же хотелось прописать этой трухлявой козе в щи, чтобы мозг включился! Хотя, не факт, что есть, что включать, раз дожила до старости, а не знает, что делать, когда вода из трубы на пол льется.

@темы: Из жизни, Пиздец какой-то!

---

...

Ощущение, что меня перекинуло в 2004 год. Жизнь сурка продолжается.

@темы: Мысли в пустоту

---

...

Починил старую клавиатуру! И не просто починил, а разобрал до микросхем, почистил, помыл, собрал обратно и все сам, все ручками! Дан молодец, Дан умница!
Хочу новую БЖДшечку...

@темы: Мысли в пустоту, Из жизни

---

...

Ёб*ть, я закончил с этим изложением! И тут только два варианта - либо они охренеют от моей гениальности и точности, либо они охренеют от моей тупости и задротства. Но я надеюсь на первое.

@темы: Мысли в пустоту, Из жизни, Пиздец какой-то!, Работа-работа и дальше по тексту...

---

!!!

ААА!!! Хочу фотографировать кукалог и гулять!!!
У меня тут такая красота простаивает, а выбраться только в одно рыло скучно! Народ! Пошли фоткать кукалог! Ну, или кукалку.

Поглядеть на красоту.

Разве она не достойна быть отфотографированной вдоль и поперёк?

@темы: Мысли в пустоту, АШК, Фоторастия

---

...

Фоточки.

А я и не заметил, как Осока из запуганной маленькой девочки превратилась в весьма симпатичную молодую девицу. Откуда что берется!

@темы: Мысли в пустоту, АШК, Фоторастия

---

...

06.07.2014 в 22:38

Пишет  Lucifel:

Когда ангелы спускаются с небес...



Огонек в темных как океанская бездна глазах. *___*

@темы: АШК, Фоторастия, Город Пиза

---

...

Утром мама с чувством обругивает водителя машины, который привозит хлеб в магазин, что под нашими окнами, потому что водитель в шесть утра нещадно бибикает и всех будит.
Я; Мама, а ты знаешь, что депутаты приняли закон, запрещающий мат?
Мама: Да в п*зду их!
Люблю маму)

@темы: Из жизни

---

...

Фоточки.

Я-таки доканал новый парик Осоки и доплел на нём расточки. А ещё висюлек навешал. Мне кажется, получилось неплохо. А ещё до меня дошло, что у них с Тилорном фамильные украшения-то у обоих есть! Теперь и очкарик красуется с винно-красной каплей на груди. И как не поверить в этот момент в судьбу, ведь обе эту капельки были мне подарены и я никак их не связывал и даже не предполагал, что когда-нибудь они пригодятся мне в паре.
Эх, Дека, где ты сейчас? Смотрю на эту каплю и вспоминаю тебя.









К тому же, тут умер мой любимый фотохостинг и приходится осваивать Яндекс-фотки. Печаль-беда.

@темы: АШК, Фоторастия

---

...

Тилорн в новых очках, Осока в новых паричках.

@темы: АШК, Фоторастия

---

Журнал Diabetic Living (Жизнь с диабетом), статья "У меня диабет!".

У МЕНЯ ДИАБЕТ!

У МЕНЯ ДИАБЕТ!

Мы по-разному реагируем на жизненные проблемы. Кто-то предпочитает переживать все в себе, не желая выглядеть слабым в глазах других. А кому-то, наоборот, необходима поддержка окружающих. Должны ли знакомые, друзья или коллеги знать о том, что у вас диабет?

ИЗ ПРАКТИКИ
Инга Яковлева (33 года, диабет 1 типа, замужем).
Три года назад во время свидания с кавалером у нее запищала инсулиновая помпа (прибор, который автоматически подает инсулин в кровь, позволяя больному обходиться без уколов шприцем). Инга попыталась сделать вид, что не слышит сигнал, но в конце концов пришлось признаться, что у нее диабет. «Он спросил: то есть ты не можешь иметь детей, потому что передашь им болезнь, и они рано умрут?» – рассказывает Инга. Молодая женщина объяснила своему спутнику, что он, мягко говоря, неправ. «Роман не вышел, но пусть хотя бы станет немного образованнее», – подумала она. Больше они не встречалась. Сегодня Инга замужем, воспитывает ребенка.

Бывает непросто решить, рассказывать другим о том, что у вас диабет, или нет. Подсознательно вы боитесь, что вас начнут жалеть. Или не будут воспринимать как полноценного человека. Обидные комментарии могут ранить или даже разозлить. В то же время, обсуждая свою проблему, вы сами сможете иначе на нее взглянуть. Как именно? Это зависит от того, в какой форме вы о ней рассказываете, какова реакция собеседника и насколько вам комфортно говорить о диабете в определенной ситуации с определенными людьми, – считают психологи.

ОСВОИТЬСЯ

Диагноз «диабет» может вызвать разные чувства. Беспомощность, страх, уныние, раздражение. То есть эмоции, обычно связанные с пониманием, что здоровье под угрозой. И нередко это сопровождается еще и беспокойством о том, как к новости отнесутся другие. Насколько искренним будет их сочувствие? Насколько адекватно отреагируют близкие: муж (жена), дети, друзья?..

Борис Фадеев (61 год, диабет 2 типа) говорит, что его одновременно захлестнули чувства вины и злости, когда два года назад он узнал, что у него обнаружили заболевание. Он ругал себя за вредные привычки, которые могли спровоцировать заболевание, и не хотел никому говорить о своем диагнозе. С течением времени, когда Борис предпринял необходимые меры для улучшения здоровья (похудел на 30 кг, подружился с велосипедом), он перестал бояться обсуждать свой недуг с другими. Например, в ответ на вопрос соседа, как он сбросил вес, Борис ответил: «От страха! Диабет заставил взяться за ум».

БЛАГОРАЗУМИЕ

Если вы не уверены в себе, нерешительны или скрытны, то, как правило, менее склонны говорить о том, что вас беспокоит. Так же, как сильные и независимые люди, которым страшно показаться слабыми и беззащитными, – они полагаются только на себя. По словам психолога Евгении Цветковой, такой подход может обернуться против вас! Каким бы не было ваше социальное положение или материальный достаток, какую бы должность вы ни занимали, кто-то должен знать, что у вас есть определенные проблемы со здоровьем. Специалисты считают, что важно сообщить о своем диагнозе людям, в обществе которых вы проводите много времени. А тем, с кем не видитесь регулярно, стоит сказать, если они могут оказать эмоциональную поддержку. «Одним словом, расскажите о болезни тому, кто, по вашему мнению, может помочь вам лучше справляться с ней», – говорит психолог Светлана Плешакова. Имейте в виду: на реакцию друзей, с которыми вы решитесь поделиться информацией, могут повлиять их предубеждения. Тот, у кого диабетом страдает один из родителей, отзовется иначе, чем те, у кого в семье нет проблем со здоровьем. Надо быть к этому готовым. И, во-первых, не стоит обрушивать новость как снег на голову. Во-вторых, дайте понять, что вы не раздавлены и не посыпаете голову пеплом, а учитесь справляться с болезнью. Относитесь к этому серьезно, но не драматически и ждете от близких понимания и немного сочувствия, только и всего.

Прежде чем рассказать другим о своем диагнозе, вы должны сами внутренне принять его и осознавать, что это такое – диабет.

ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ

Некоторые пациенты с диагнозом «диабет» предпочитают хранить эту информацию в секрете. Давид С. (диабет 1 типа, просил не указывать фамилию) не общается на эту тему с кем-либо, кроме членов семьи, наслушавшись глупых советов и невежественных комментариев о диабете. «Как правило, ваши друзья ничего об этом не знают. И слушать о диабете им так же интересно, как о чужих фурункулах, – говорит Давид. – Естественно, приходится тратить время и силы на лечение и уход за собой – не хватало еще, чтобы свободные от этого часы я посвящал разговорам о диабете!» – заключает он. Что ж, это его позиция. Но самое главное в любой ситуации – жить полноценно. Чем успешнее вы сводите к минимуму последствия диабета, тем увереннее себя ощущаете.

ВЫБРАТЬ ПРАВИЛЬНЫЕ СЛОВА

С друзьями и близкими мы вместе переживаем радостные моменты и поддерживаем друг друга в трудную минуту. Почему стоит делиться не только хорошим, но и плохим? В этом суть отношений – знать, что ты не один в этом мире и что помощь придет. Большинству не нужны пространные лекции – достаточно коротко сообщить диагноз. Можно сформулировать это совсем просто: «У меня не очень хорошие новости. Врачи нашли диабет». С семьей стоит обсудить этот вопрос более подробно, ведь вам предстоит изменить образ жизни и пищевое поведение. Люди, с которыми вы живете или проводите много времени, должны знать, что делать в случае неотложных состояний близкого человека, например, при гипогликемии. «Вам необходимо сообщить окружающим, как им следует поступать, если ваш уровень сахара понизится до крити-ческой отметки, – говорит врачэндокринолог Ольга Петрова. – Достаточно простых рекомендаций: вы увидите то-то и то-то, надо сделать это и это».

Выбрать время

Людям с диабетом бывает непросто найти подходящий момент, чтобы поговорить о своем диагнозе. Близких необходимо проинформировать как можно раньше. А кому-то можно и не торопиться сообщать о том, что у вас диабет. К примеру, лучше не «выпаливать» без подготовки новость тому, с кем вы недавно стали встречаться, и обсудить вопрос тогда, когда отношения достигнут некоторой зрелости. Выбирайте такой момент, когда никто из собеседников никуда не торопится. Начинайте беседу с осознанием того, что именно вы хотите сказать, при этом будьте готовы и к вопросам и к высказываниям, которые заставят вас болезненно морщиться. Но что поделать! О диабете существует множество заблуждений (см. главку «Типичные заблуждения»).

Конечно, не всегда все идет по плану. Наталья Серова (диабет 1 типа) проходила собеседование при приеме на работу, когда с ней случился приступ гипогликемии. Она плохо себя чувствовала и переживала, говорить ли о своем заболевании. В итоге женщина все-таки решилась, рассудив, что здоровье важнее. И место, кстати, она получила.

ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ

В конечном счете – ваше личное дело, кому, что и когда рассказать. Для одних это непросто, другие готовы говорить о своих проблемах со здоровьем всегда и везде, к месту и не к месту…

К Инге Яковлевой, которая долгое время никому не сообщала о своем диагнозе, решение поделиться своими проблемами пришло постепенно. Время, приобретенные знания, личный опыт и зрелое отношение к ситуации сделали свое дело, и ей стало легче говорить об этом. «Теперь я считаю себя своего рода наставником для тех, кто только столкнулся с диабетом, – говорит она. – Чем больше я принимала свое новое состояние как данность, тем легче мне становилось. За последние десять лет я стала гораздо более открытым и позитивным человеком», – утверждает Инга.

ВАМ ПОСТАВИЛИ ДИАГНОЗ

Реакция на недавно установленный диагноз может зависеть от чужого негативного опыта.

Те, чьи родственники сталкивались с осложнениями диабета, чаще в большей степени расстроены и напуганы, чем те, чьи родные успешно справляются с проблемой.

От вашего отношения к недугу зависит и то, как вы представляете свою ситуацию другим.

Определитесь, кем вы себя считаете: независимым или зависимым? Оптимистом или пессимистом? Полноценным человеком или безнадежно больным?

Действуйте решительно и сохраняйте позитивный настрой! Когда вы примете свое нынешнее состояние как данность, с которой можно научиться справляться, вам будет легче говорить о проблеме с другими. Если вы этого захотите, разумеется.

ТИПИЧНЫЕ ЗАБЛУЖДЕНИЯ

Несколько распространенных мнений о диабете, которые вы можете услышать, и варианты ответов.

«Тебе этого нельзя!»
Комментарии других о том, что вы едите, нередко докучают. Особенно, когда вы тянетесь за десертом. Можно просто объяснить, как вы соотносите свою дозировку инсулина с потреблением углеводов, чтобы контролировать сахар крови. Но не стоит перегибать палку и утомлять присутствующих детальными подробностями! Особенно, если вы сидите за столом. Лучше всего обойтись корректными формулировками, сказать, например, что сегодня существуют отличные медикаменты, которые при соблюдении определенных правил питания позволяют оставаться в норме.

«Ты сам в этом виноват»
Неодобрительные замечания такого типа могут ранить. Но лучше сдержать раздражение. Расскажите собеседнику о существовании разных типов диабета и таких факторах риска, как, например, генетика. Лучший ответ на незаслуженную критику – объективная информация, а не вспышка ярости, утверждают психологи. Можно сказать: да, я был в группе риска из-за избыточного веса, но я работаю над этим – стал правильно питаться, больше двигаюсь и намерен навсегда изменить образ жизни.

«Ты, наверное, не можешь иметь детей»
Поскольку это в корне не так, кто-то должен воспользоваться случаем и развеять миф – почему бы это сделать не вам?! Да, диабет относят к факторам риска во время беременности (и таких факторов кроме диабета немало), но если контролировать ситуацию, нет причин, по которым пациентка с таким заболеванием не может иметь детей. Многим людям часто просто не хватает информации. Что ж, помогите им узнать больше!

Много мыслей вызвала эта статья. Со многим сталкивался и продолжаю сталкиваться в жизни. Вспомнилось много примеров из личного опыта общения с окружающими... Да, пока не почувствуешь на своей шкуре, что чувствует другой человек, никогда не сможешь в полной мере осознать, как это - жить иначе, чем другие люди, уметь приспосабливаться к собственному состоянию, постоянно преодолевать себя. Жаль, что вокруг крайне мало людей, которые не попрекают тебя твоим здоровьем. Впрочем, вокруг меня в данный момент людей в принципе минимальное количество. Так что это даже хорошо.

@темы: Мысли в пустоту, Из жизни, Японский врач Комуто Хуевато, Город Пиза

---

...

Фото

Фото мейков Ильки и Мельхиора. Я наконец-то их забрал.







Хотя, кому это интересно вообще?

@темы: Из жизни, АШК, Фоторастия