Я Немертвый.
Я ношу в своем теле проклятую печать, которая постепенно разъедает меня, словно слабая кислота. От нее нет спасения - я попался навсегда, хоть и не виноват в этом.
Люди сторонятся меня. Одни смотрят пренебрежительно, другие со страхом, третьи - с любопытством. Они часто спрашивают: Как это? Как ты живешь? Я только пожимаю плечами. Живу как все. Просто... Чуть-чуть иначе. Люди не задумываются о своем теле, покуда оно здорово и работает как им нужно. Я думаю о своем теле постоянно. Я ловлю каждое изменение, каждое новое чувство, стараюсь разгадать его и понять - где. Где на этот раз проявляет себя печать, что теперь потеряет былые свойства и с чем мне придется учиться жить заново. Каждый день я меняюсь. Это кажется незаметным, но дни летят быстро и влияние печати во мне все сильнее. Я чувствую себя подгнившим яблоком, затесавшимся в ряды свежих фруктов и старательно скрывающим гнильцу. Да, я гнию заживо. Я прячу тело под одеждой - на нем уже появились предательские метки проклятия. Я стесняюсь их, как будто они - клеймо позора. Мне стыдно. Мне противно от самого себя.
Кто-то может сказать, что есть же лекарство. Человечность. Да. Это правда. Человечность помогает. Но человечность не лекарство. Она не устраняет причину, а лишь на время отсрочивает неизбежное. Человечность не лечит, она дает шанс прожить еще немного. Еще день, два, месяц, год... Но я чувствую, как с каждый разом она все быстрее покидает мое тело, вытекая из меня, как вода. Ее не удержать, потому что что-то во мне сломано, испорчено проклятием и нет панацеи от этого недуга. Каждый раз человечности требуется все больше. И я уже не могу поймать тот момент, когда она заканчивается в моем теле и мне снова нужно использовать крошечный призрак. Крошечный призрак надежды.
Иногда я забываю ее использовать. И тогда я в полной мере ощущаю, что меня ждет.
Тело отказывается слушаться. Оно болит, исходит на судороги и щелкает суставами, пугая меня. Оно начинает гореть. Кожа словно в огне, но при этом внутри, у сердца, противный липкий холод, который не дает успокоиться, заставляя метаться в поисках чего-то, что могло бы выдернуть из самой души и размазать этот ужас как пиявку, напившуюся крови. У горле становится сухо и можно пить до обморока, но не напиться. Руки и ноги дрожат, как от тока. Нет сил крепко сжать пальцы, они ватные и непослушные. Разум туманится, а чувства заменяет слепая агрессия. Я боюсь ее больше всего. Ее не объяснить родным, не запрятать вглубь себя. Она пульсирует внутри и она найдет выход - однажды я боюсь не сдержаться... Очень боюсь. Но рано или поздно эта злость победит и я перестану быть собой. Мое опустошенное тело будет существовать, когда мое сознание угаснет. Если я когда-нибудь достигну этого дна, то прошу - убейте меня. Я выбираю смерть для моего тела. Это будет человечно по отношению ко мне. Я надеюсь, вы сделаете так, ведь вы еще не потеряли свою человечность. Я уповаю на вашу милость. Нет, я не ищу смерти, я не отчаиваюсь - ведь, если потерять всякую надежду, то пустота мгновенно нагонит тебя. Я просто прошу об одолжении. Так будет лучше для всех.

Диабет, как и любое другое неизлечимое хроническое заболевание, - это реальное проклятие нежити. Я благодарен тем людям, что ищут способ спасти от него человечество. Но я просто устал носить это в себе.
Простите.