Конец светаЗачет по латыни, какой же ты, сука, вдохновляющий
Я все-таки написала о конце света (не, нуачо, половина френдленты пишет о Йоле, почему бы и мне о каком-нибудь празднике не написать). Прошу прощения у всадников Апокалипсиса, я знаю, что вы серьезные ребята, несерьезных я не стебу.
Ну, и, конечно, если сие произведение заденет ваши религиозные чувства, тоже прошу прощения, хотя, по идее, не должно, так как к персонажам отношусь с уважением и грубых шуток не допускаю.
Действующие лица:Голод
Война
Чума
Смерть
Модель
Голос с небес
Кошка
Люцифер
Правоверный христианин
Братья и сестрыСцена 1Звенит будильник. Голод вскакивает с постели, смотрит на часы и хватается за голову.
Голод: - Твою мать!
Из-под одеяла высовывается мордочка фотомодели.
Модель: - Ты куда-то торопишься, дорогой?
Голод (спешно одеваясь): - Ты не представляешь, как, - *оглядывает комнату*. - Весы, где весы, вчера ж на столе стояли!
Модель (обиженно): - Это намек на то, что я толстая?
Голод (подумав, можно ли назвать скелет толстым): - Это констатация факта.
Модель начинает угрожающе выползать из-под одеяла.
Голод (найдя весы под кроватью): - Пока, дорогая! - *выскакивает за дверь*
Звонит мобильник.
Война: - Чувак, надо выезжать.
Голод: - Пять сек, братан, накладка вышла, щаз коня оседл... БЛЯ, ГДЕ КОНЬ!!!
Война (отнимая мобильник от уха): - Что за истерика?
Голод (паническим шепотом): - Коня угнали...
Война: - А на такси?
Голод: - Нет, это пиздец несолидно... Братан, можно тебя попросить?
Война (опасливо): - Лучше не надо.
Голод: - Чувак, подмени меня, выезжай первым.
Война: - А где логика? За что люди резать друг друга будут, если не за ресурсы?
Голод: - Найдут, не волнуйся. На крайняк скажешь, что пророчество выше логики. Ну, давай, брат, я в тебя верю.
Война отключается.***
Сцена 2Чума и Смерть в курилке.
Чума (нервно прикуривая): - Что-то Война долго не звонит.
Смерть: - Да и Голод куда-то сныкался.
Чума: - Так и знал, что надо было сначала отрепетировать.
Смерть: - У шефа уже планет не хватает для наших репетиций.
Голос с небес: - Импровизация - наше все.
Чума (отнимая ладони от ушей): - Набери-ка Войну.
Смерть (набирает): - Алло, брат, ты?.. Да, я. Чего задержался-то?.. Какая кошка? Так... Так, ничего не трогай, ни с кем не разговаривай, никуда не уходи, сейчас приедем и обезвредим зверя.
Смерть отключается.
Чума: - Что там?
Смерть: - Ему черная кошка дорогу перебежала.
Чума: - Так и знал, что какая-нибудь херня случится.
Чума и Смерть седлают коней.***
Сцена 3Война: - Ну, кошечка, ну, милая, ну, уйди с дороги, мне работать надо.
Кошка: - Мурмурмур.
Война: - Ну, хочешь я тебе колбасы нарежу?
Кошка (разваливаясь на дороге): - Мурмурмур.
Подъезжают Чума и Смерть.
Чума: - Ой, бля...
Смерть: - Ой, бля...
Кошка: - Мурмурмур.
Чума: - Оно мурлычет!
Смерть: - Оно живое!
Спешиваются возле кошки, начинают ее гладить.
Война: - Если живот почесать, она мурчит громче.
Кошка (утвердительно): - МУРМУРМУР!
В шесть рук чешут кошку.
Голос с небес: - Ребят, вы совесть давно имели? Я уже седьмую печать сломал.
Всадники: - Господи, тут кошка.
Голос с небес: - Кто выпустил зверя сего?
Люцифер: - Мурка, домой!
Кошка (разочарованно): - Мурмурмур.
Голос с небес: - ОНО МУРЛЫЧЕТ!!!
Правоверный христианин (вылезая из бункера): - Спасибо тебе, Господи, что сохранил нас, грешных. - *Кричит в глубь бункера*: - Выходите, братья и сестры, Всевышний нашими молитвами пощадил планету.
Братья и сестры: - УРАААААААА!!!
Кошка: - Мурмурмур.
Голос с небес: - Ну, опять... Я думал, после двухтысячного обломов не будет.
Кошка (сочувственно): - Мурмурмур.
Голос с небес: - Ладно, ребят, когда у нас там следующая дата?
Чума: - Летом вроде.
Голос с небес: - Отрепетируйте до лета хорошенько, чтобы не было как сегодня.
Всадники: - Да, шеф.
Чума, Война и Смерть уезжают, забрав кошку.***
А мораль сей басни такова:
узнать мораль
люблю тему Всадников Апокалипсиса 