...

- Поиграй в одиночку, - сказал он мне.
- Потренируйся, - сказал он мне...
Ну я и пошел, а там!... Ёкарный бабай!...
Нет, сначала я бегал только вокруг города и чуть что - нырял обратно в безопасное место. А потом осмелел. Да и эксперименты с хорадрическим кубом хотелось провести... В итоге, я облазил и вычистил все земли, вплоть до долины Змей. А в долине Змей храм большой Гадюки. И я, охамевший, полез туда. Сначала было тихо, а потом вдруг они как полезли, как ПОПЕРЛИ из всех щелей! И я такой ну их херачить молниями! *Что-то я сейчас себе Осю напоминаю * А они все выскакивают и выскакивают и тут началось "Аааа, дура. беги, женщина!" и "Федяаааааа!!!". Едва ноги унес!.. И меня даже не убили ^__^
При весьма простенькой графике игры эффект внезапности делает со мной нечто поразительное - я пугаюсь до полусмерти! Но при этом спокойно засыпаю, хотя и выпив пару таблеток валерьянки для шалящего сердечка. И кажется, это именно то, что мне надо. После этой беготни мне становится значительно лучше. Даже спокойнее переношу походы в город и меньше кидаюсь на людей. Наверное, мне очень нужно было кого-нибудь убить хотя бы на экране компьютера.

@темы: Мысли в пустоту

---

...

Я морально вымотан. Да и физически тоже. Хочется к Феде под бок, чтобы он рассказывал про разные игрушки и перебирал мне волосы. И чтобы рядом воодушевленно бегала Люц, призывая к подвигам или какому-нибудь веселому сумасбродству. Кажется, теперь я буду рыдать не только, когда уезжаю, но и когда приезжаю в Смоленск.

@темы: Мысли в пустоту

---

Раз в неделю перечитывать!

24.05.2013 в 11:22

Пишет  Diary best:

Пишет  Skoda:

Может, кому полезно будет

1. Кредитные карты
Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.
Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.
При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой прием как "минимальный платеж": если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придется в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.
А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги… Что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.
Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт – выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман – Петя не может. Матрица не пускает.

2. Автомобили
Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит лансере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет.
Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак.
Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколесный друг ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.
Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной/царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей?
Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивленные глаза и покрутит пальцем у виска.

3. Недосып
Оля Головоластная спит по шесть часов день. Иногда – по пять часов. Проснулась, хлопнула кофе, и давай суетиться до самой ночи.
Другая девушка на ее месте давно бы уже задумалась о том, что как-то неправильно живет. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой-нибудь бодрящей бурды и… садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в Интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли.
Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в двенадцать ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать. Она станет спокойной и доброй, перестанет гавкать на людей и начнет все успевать.
Но… чтобы в ритме вальса переделать все дела к одиннадцати вечера надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна.
Невыспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из-за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в двенадцать, а в два. А в восемь утра – хочешь или не хочешь – ей придется невыспавшейся вставать и копытить на работу.

4. Дорогие вещи
Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб – нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса.
Однако говорить "идите в жопу, это для меня слишком дорого" Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зеленые лапки.
Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как сын скупщика краденого.
Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук.
Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее, и не покупать себе вещи чуть похуже, но в десять раз дешевле?
Да все просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы посравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать "я решил, покупаю". Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклееные изолентой очки, Глеб стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд.

5. Ремонт
Клава Загребрюк считает, что квартиры в России слишком дорогие. Один Б-г знает, каких усилий ей и ее семье стоила эта новая двухкомнатная квартира. Теперь Клава делает в квартире ремонт.
Возьмем, например, кухню.
Можно пойти в строительный магазин и купить там самую дешевую кухню, тысяч так за восемь рублей. За эти деньги Клава получит несколько убогих шкафчиков из ЛДСП, пусть безо всяких претензий на дизайн, но все же умеющих хранить внутри себя тарелки и кастрюли.
Можно пойти к шведам в ИКЕА и выбрать себе уже что-нибудь поприличнее, тысяч так за пятьдесят. Качество, конечно, будет не фонтан, но если найти хорошего сборщика, который потратит несколько дней на доводку изделий экономных шведов до ума, получится вполне себе даже симпатично.
Можно навестить какую-нибудь нашу мебельную фабрику и выбрать из каталога кухню под заказ. Это будет уже тысяч двести, но зато подружки Клавы будут одобрительно цокать языками при виде подсветки внутри шкафчиков и синусоидного карниза над пылесборными декоративными полочками.
Можно зайти в салон итальянской мебели и поддаться скромному обаянию буржуазии. Там цены на кухни начинаются где-то от одного миллиона, но если немного повезет, можно будет отхватить что-нибудь из старой коллекции с огромной скидкой…
Спрашивается, какого хлора Клава купила кухню за шестьсот тысяч рублей? Это же годовая (!) ее с мужем зарплата. При этом никаких накоплений в семье не намечается, им и так пришлось занимать, чтобы завершить ремонт к зиме.
Нет, я понимаю, кухня – это важно, кухня – это надолго, Италия – это качество… Но если Клава не могла никак повлиять на цену квартиры, то вот хотя бы цена ремонта была в ее власти? Вот серьезно, если бы Клава потратила на ремонт не два миллиона, а двести тысяч рублей – что, сэкономленные три года работы не окупили бы ей моральных страданий от вида дешевой плитки и тонкого ламината?

6. Нытье
Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации.
Конечно, мы живем в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно… но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить.
Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше – начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прет.
Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые – по мнению Егора – ведут себя неправильно.
Сам себя Егор считает хорошо приспособленным к жизни человеком: он умеет скандалить и стоять на своем, может при случае даже в морду дать. Друзья же смотрят на Егора с плохо скрываемой жалостью. Так как Егор постоянно вляпывается на ровном месте то в скандалы, то в драки, то даже в какие-то нелепые суды.

7. Нежелание учиться
Даша Гундогубова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Страшно подсчитать, сколько десятков тысяч часов она провела в пыльных аудиториях, напряженно вслушиваясь в заунывное бормотание косноязычных педагогов. Даша гордится своим синим дипломом и никогда не упускает случая похвастаться громкими буквами учебного заведения, которое ей удалось обсидеть.
Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в Ворде. Из-за этого она делает документы в три раза дольше, чем могла бы, при этом документы получаются весьма уродливыми. Даша не видит в этом никакой проблемы. Начальство же несправедливо считает Дашу дурой, и платит ей в два раза меньше, чем куда как менее смышленой Кате. Так Катя, несмотря на все свои недостатки, Ворд таки освоила на приличном уровне.
Еще Даше лень потратить несколько вечеров, чтобы закончить курсы вождения. Поэтому Даша не чувствует габаритов своей красивой машинки, паркуется по 10 минут там, где умелый водитель запарковался бы за несколько секунд, и не реже чем раз в полгода попадает в нелепейшие аварии.
До кучи у Даши очень туго открывается замок на входной двери. Каждый вечер Даша подолгу шерудит в нем ключом, вздрагивая от каждого шороха в парадной и надавливая на ключ с разных сторон. При этом потратить пять минут времени и найти решение проблемы в Интернете в голову Даше даже не приходит.
К сожалению, в момент выдачи диплома Даше забыли сказать, что халява кончилась, и что обязанность заставлять себя учиться теперь возложена лично на нее.

8. Этанольная петля
Юра Скоблеплюхин периодически смотрит в зеркало и думает, что надо бы, наконец, записаться в тренажерный зал: убрать пивной животик и взбордрить мышцы гирями-гантелями. Однако Юра работает пять дней в неделю, а после работы выпивает кружку-другую разбавленного этанола.
Он вовсе не алкоголик: Юра верит, что спирт в малых дозах если не полезен, то хотя бы не особо вреден.
Однако работа и алкоголь так хорошо структурируют его время, что записаться в тренажерный зал ему решительно некогда, да и сил после подвигов трудовых на подвиги спортивные уже не остается.
Острых причин менять ритм своей жизни у Юры нет. Просто Юра выглядит на пятнадцать лет старше своего возраста и все время чувствует себя слегка паршиво… но в целом все ок. Матрица держит Юру стальной хваткой. Шансов сорвать со своего горла ее пальцы у Юры, прямо скажем, немного.

9. Плохие зубы
Гриша Снегиряк совершенно не страдает от зубной боли. Он знает, что у него глубокий кариес на четырнадцати зубах… но вот конкретно сейчас ничего не болит и визит к стоматологу, вроде как, можно пока отложить.
Гриша понимает, что кариес – это не насморк, сам по себе он не пройдет. Гриша понимает, что вставлять протезы – это и долго, и больно, и дорого. Гриша понимает, что затягивать с визитом к стоматологу не стоит.
Но у него сейчас столько разных дел, и у него сейчас столько срочных трат… Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется еще тринадцать больных.
Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по ее счетам.

10. Свадьбы и дни рождения
Алиса Скотиненок выходит замуж. Алиса работает помощником менеджера, ее избранник – младшим инженером технической поддержки. Бюджет свежесозданной семьи – сорок тысяч рублей в месяц.
Бюджет свадьбы – пятьсот тысяч.
Почему бы Алисе не расписаться тихо в ЗАГСе и не поехать отмечать обмен кольцами вдвоем с супругом в какой-нибудь тихий ресторанчик? Зачем ей этот петросянистый тамада, зачем ей эти позорные конкурсы, зачем ей эта толпа пьяного быдла, неуклюже топающая ногами под Верку Сердючку?
Зачем надо залезать в долги, разорять родителей, кормить и поить людей, которые, будем откровенны, вполне в состоянии поесть и выпить за свой счет? Алиса ведь не дура и понимает, что если она не будет устраивать свадьбу, никто на это и внимания не обратит: пожмут плечами и забудут на следующий день.
Причин спускать в никуда годовой доход семьи у Алисы две. Во-первых, так ей приказывает Матрица в лице наших обычаев и традиций. Во-вторых, Алисе хочется покрасоваться в белом платье и Алиса считает, что год работы двух человек – вполне нормальная цена за несколько свадебных фотографий.
Конечно, защитники наивной девушки могли бы сказать сейчас, что свадьба бывает раз в жизни… Но ведь есть еще дни рождения, похороны, отмечания Нового года. Сколько денег Алиса будет спускать ежегодно на эти бестолковые посиделки?

11. Мелкие расходы
Вася Жимобрюхов работает сантехником по вызову. Там тысяча, здесь пятьсот рублей… в целом должен был бы получаться неплохой заработок. Однако больше чем пара тысяч у Васи в кошельке обычно не плещется, он почти всегда на мели.
Почему?
Потому что Вася как зарабатывает деньги, так их и тратит: не считая. Пятьсот рублей на такси до дома. Тысяча рублей на обед в ресторане. Вроде как, работаешь и работаешь… а денег нет как нет.
Если бы Вася завел себе блокнот и начал туда записывать все доходы и расходы, у него бы от ужаса зашевелились волосы на заднице. Вася бы увидел, что поесть в ресторане – это не жалкая тысяча за раз, как он думал, а пятьдесят тысяч в месяц, шестьсот тысяч в год. Вася бы увидел, что такси – это удобно и комфортно, но два месяца перемещений на маршрутках позволят ему купить новый компьютер, о котором он мечтает уже три года.
Однако как и положено нормальному рабу Матрицы, считать деньги Вася не считает нужным.

12. Реклама
Лена Вурдалакина пьет колу, курит мальборо, жует стиморол и жрет в три горла гамбугеры в МакДоналдсе. От нее всегда пахнет дольче габбана, а свой айфон Лена носит в сумке от луивиттон.
При этом Лена уверена, будто реклама на нее никак не действует, а больной желудок и пустой кошелек – это ее собственный выбор.
Хищные рыла с телеэкранов хором поддерживают Лену в ее наивном заблуждении: "Ты свободный человек, Леночка, ты умная и красивая женщина, ты всегда абсолютно добровольно и независимо выбираешь, кому из нас ты покорно отнесешь очередную свою зарплату".

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Мысли в пустоту, Город Пиза

---

Я банален чуть менее, чем полностью.

23.05.2013 в 12:30

Пишет  Diary best:

Пишет  Nikke Larsen:

Перед самолетом, сидя на багаже
Недавно увидела эту картинку:


Засим не могла не прореагировать.

Знакомьтесь, Эйятландегларбухидристекрнооакхррджбас Де Чхенпынсвунпостмодертустодерри.

Знакомьтесь, Эйятландегларбухидристекрнооакхррджбас Де Чхенпынсвунпостмодертустодерри.

Сирота, избранный, мутант (полудьявол-полуангел), гей, киборг, наследный принц и наемный убийца, владеющим древним искусством ниндзя и имеющий черный пояс по карате. Обладает роскошными ушами и длинным хвостом, чудесным натуральным (фиолетового с оранжевым) цветом волос и глазами естественного бирюзового оттенка в розовую крапинку, а так же невероятной силой (на картинке он сжимает в своей роботоруке киборга рельсу), способностью изменять свой пол на противоположный и психическим расстройством (считает себя бой-бабой) по причине несчастной любви. Женственный парень противоположного автору пола, владеет магией общения с духами животных и искусством некромантии (может оживлять самого себя).
По натуре он - одиночка, заядлый курильщик и алкоголик, внешне холодный, но с добрым сердцем.
И мне кажется, он - самый нешаблонный персонаж, которого можно себе только представить.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Мысли в пустоту, Город Пиза

---

...

23.05.2013 в 12:28

Пишет  nairy:

Буйное опаловое безумие.
Природа не любит однообразия, и размах ее одиозен. Сто пятьдесят видов бабочек, или, например, триста с хвостиком видов колибри. В пределах любого своего творения она предлагает глазу множество вариаций.
С камнями абсолютно то же самое ) И вот, казалось бы, всем известный опал, роковой драгоценный камень, которым многие любуются, но не многие любят. На самом деле "опалом" называется порой такое, что диву даешься, от бело-пластмассовых кахолонгов до странных сине-серых прожилок в какой-нибудь яшме...
Но здесь собраны только "настоящие" опалы, те, что переливаются своей глубиной или поблескивают чешуйками - опалесцируют. Сразу скажу, мне не удалось взрастить в себе любовь к черным и благородным опалам (яркие сине-зеленые или радужные, похожие на голографическую упаковочную бумагу). Зато те, что называют "Koroit", "Jelly", а также огненные и молочные - это просто хватательный рефлекс.
Впрочем, редкий случай: на опалы достаточно смотреть, а не обладать. Ну, за некоторыми исключениями ) Так что жмем на картинку и наслаждаемся

(фото в разное время потырены из Сети)

@темы: Сказка, Карти-ночки, Город Пиза

---

...

Наверное, я ловлю какие-то астральные токи и предчувствую горе и неприятности. Не зря мне вчера было так плохо.
Бабушка Сима умерла.

@темы: Из жизни

---

Коротко о мелком.

Приехали парики. Ильке снова ни один не подошел. Придется заказывать в третий раз.
Приехало переходное кольцо, но фотоаппарат с ним работать не хочет.
В городе вымок до нитки, зато выплатил всю рассрочку Кеше. До конца месяца без денег.
Настроение отвратительное. Все плохо.

@темы: Мысли в пустоту, Из жизни, АШК, Пиздец какой-то!

---

Люблю латынь) Звучит красиво!)

21.05.2013 в 12:08

Пишет  Saifa Shettl:

Учимся материться на латыни!

21.05.2013 в 11:59

Пишет  Сударь в знатномъ фраке:

Vae!
Когда я это увидел, то выплюнул кофе на монитор х))
Вы же не из тех людей, которые думают, что это только в наши времена научились ругаться матом, а раньше даже матросы на причале разговаривали между собой как на светском рауте? А теперь представьте древний Рим. Сдается мне, что ударяя себя молотком по пальцам какой-нибудь древний римлянин не восклицал: "ах, как мучительно и больно!", а употреблял что-то более сочное и ёмкое х)) Безусловно на латыни.

LAXAE SAEDE - мой личный фаворит! х))))
Stultus stultorum rex - вообще подойдет как отличный статус или подпись.

Матюки, ад и латынь

AD CORVI – ад кОрви – убирайся к воронам (совр. Пошел к черту!)
AD TURTUR – ад тУртур – иди на хуй
BIBERIUS – бибЕриус – пьянь, бухарик, алкаш
BUCCELARIUS – буккелЯриус – нахлебник, кусошник, дармоед
CACAT – кАкат — дерьмо
CANA – кАна – собака, сука
CANIS – кАнис – пес, кобель
CITOCACIUS – цитокАциус – засранец.
CULUM – кУлюм – жопа (calvus culum – лысая жопа)
CULUM PANDITE – кУлюм пандИтэ – готовь жопу (ебать буду)
CUNNUS – кУннус – пизда
FELLATOR – феллЯтор – хуесос
FELLATRIX – фэллЯтрикс – хуесоска (оральный секс считался самым низшим и позорным видом секса)
IRRUMATOR – иррумАтор – тот, у кого сосут.
LAXAE SAEDE – лЯксэ сЭдэ – шире жопу!
LUPA – лЮпа – волчица, блядь
MATEM TUAM – мАтэм тУам – твою мать
MATREM VESTRAM – мАтэм вЭстрам – мать вашу
MENTULA – ментУла – хуй (с яйцами).
MENTULAM CACO – мЭнтулям кАко – дословно: хуем кончал, из хуя выделял; скорее что то вроде:... на хую вертел, ебал я….
MOEHUS CALVUS – мЁхус кАльвус – лысый развратник
PAGANI – пагАни – штатские, презрительное название мирных жителей
PAGANUS – пагАнус – штатский
PIPINNA – пипИнна – член маленького мальчика, пиписка, хуишка
SALTATRIX TONSA – сальтАтрикс тОнса – «бородатая танцовщица», мужчина–проститутка.
SIMLICITIUM – симликИциум – простой, неопытный, незнающий, то есть валенок
STELLO – стЭлло – хитрец, мошенник, пройдоха (военный сленг)
SUBIGERE – субИгэрэ – подчинять, покорять; отыметь, поиметь
TURTUR – тУртур — хуй
TURTURILLA – туртурИлля – пидарас (тот, кто подставляет зад) – военный сленг
VERPA – вЭрпа – стоящий хуй пидараса

И сложенные из них крылатые выражения:

Stultus stultorum rex – "Тупейший из тупых"
Cacator – "Засранец"
Tuam matrem feci" – "Е…л твою мамашу"
A tergo" – "В жопе"
Perite" – "Отъ…ись"
Futue te ipsum! – "Трахни себя сам"
Podex perfectus es" – "Ты полная задница!"
Bibe semen meum" – "Отсоси"
Mentulam Caco" – "Сраный хуй"
Potes meos suaviari clunes – "Поцелуй меня в зад"
Caput tuum in ano est – "У тебя голова в жопе" либо "У тебя вместо головы жопа"
Canis matrem tuam subagiget – "Псы имели твою мамашу" либо "Твою мать трахнул пёс" (в смысле дефлорировал).
Nothus homo, а также Spurius – "Сукин сын" (первоначально о ребёнке от неизвестного отца).
Scio erit in lecto fortissimus – "В постели я силен"
Commodum habitus es – "Тебя только что поимели"
Semper in excremento, sole profundum qui variat – "Всё время в дерьме, только глубина меняется"
Si me rogas, potes abire et tu ipse cacare – "Если ты меня спросишь, то лучше насри на себя" (хз что имеется в виду)
Recedite, plebes! Gero rem imperialem – "Прочь, плебеи! Я на государственном задании (на службе)" (мигалок тогда не было)
Mala pituita nasi – "Отвратительные сопли"
Immanissimum ac foedissimum monstrum! – "Толстое вонючее чудовище!"
Viri sunt Viri – "Мужчины – дрянь"
Vae! – "Чёрт!, Б*я!"
Tace atque abi – "Заткнись и проваливай"
Quo usque tandem abutere patentia nostra? – "Ну и долго ты собираешься испытывать наше терпение?"
Qualem muleirculam! – "Ну и тёлка!"
Puto vos esse molestissimos – "Кажется, ты меня уже достал"
Noli nothis permittere te terere – "Не позволяй ублюдкам принижать тебя"
Morologus es! – "Ты идиот (слабоумный)"
Mihi irruma et te pedicabo – "Иди сюда, и я надеру тебе зад"

@темы: Город Пиза

---

По просьбам трудящихся...

... или ТОТ САМЫЙ ПОСТ про стереотипы в соционике.

17.01.2013 в 18:21

Пишет  trickster_ann:

Письмо тем, кто..
..тем, кто до сих пор считает, что соционический, психейоговый, тип\ТИМ определяет личность.
Вы задолбали.
Нет, вот честно. Задолбали фразы, которыми грешат практически все адпеты соционики "У вас болевая БЛ\БЭ\ЧЛ и поэтому вы...(вставить)... такой-то."
Задолбали псевдо-тру-тролли, которые с радостным улюлюканьем пытаются, зная ТИМ человека, ткнуть в болевую, чтобы по-больнее задеть того, кто, как им кажется, не прав.
Задолбали своей рамочной зашоренностью, скудоумием и неумением воспринимать окружающих вас людей как Личностей, а не как набор функций, рефлекторно реагирующий на раздражители в зависимости от набора.
Хватит пытаться запихивать всех в рамки. ТИМ - не рамка. Тип в пй - не рамка. Ничто не ограничивает ни вас, ни других людей, кроме установок, и с теми-то можно работать.
Безусловно, специфика взаимодействия с ТИМом была, есть и будет. Безусловно, люди будут пытаться все упростить до каких-то паттернов. Даже люди вроде меня, призывающие к целостному и чуть более непосредственному восприятию.
Господа.
Вам нравится, когда вас упрощают до "Гамлет не может так себя вести"? Вам доставляют удовольствие формулировки "У вас 3л и поэтому вы не сможете нормально учиться"?
То есть. Стоп. КАК НЕ МОЖЕТ?
У него что, отсутствует часть мозга? Нервов? Он парализован? А даже елси и так, доходила ли до вас информация, что психика имеет колоссальную компенсаторную силу? Как на нейропсихологическом уровне, так и на уровне социального, непосредственно касающегося соционики пласта?
Все настолько сильно зависит от личности, индивидуальности, истории, страны, ситуации в семье...
"Есенин никогда бы такого не сказал".
Вы - тот самый Есенин? Вы можете влезть в мозг другого человека и прочесть его мысли? Энманофилов с комплексом Бога просьба не поднимать руку, я уже вас посчитала.

Штурвал это, психософия, изначальная соционика, Майерс-Бриггс, типология Юнга...
Все это - лишь инструмент. И если вы его используете для оправдания своих, чужих недостатков, проблем в жизни, в отношениях с окружающими, свое неумение и нежелание работать с людьми, то вы используете его в качестве еще одного интериоризированного защитного механизма.

Потому что ни ТИМ, ни тип, не определяют личность. Её в полной мере не определяют даже такие серьезные и действительно признанные научно концепции, как психоанализ (структура личности по психоанализу), психология становок, социальная.
Все они, будучи гораздо более глубокими, нежели та же соционика, которая не наука, а ТИПОЛОГИЯ (при всей моей шестилетней любви к оной, не более), лишь с определенных сторон могут осветить такую многогранную и сложную штуку, как Личность.
А вы, ребят... зачем вы все пытаетесь упростить?
Я-то ответ знаю.
А вы?
------

Для тех, кто сомневается, и кто считает, что в сказанном выше есть рациональное зерно.
Вы не ошиблись.
Асмолов, МГУ, курс лекций "психология личности"
И монографию Адлера прихватите.

@темы: Мысли в пустоту, Соционика головного мозга, Город Пиза

---

Объявление.

Просьба не трогать меня всем, кроме  Lucifel,  Хатошка и  Симон Сэро. Остальным писать только в случае крайней необходимости.
Я просто хочу побыть один. Иногда человеку нужно немного одиночества и личного пространства. Столько сообщений с вопросом "Что случилось?" я никогда не получал

@темы: Мысли в пустоту

---

Ах, да! Еще на Соколовке куча бабочек, есть даже парусники!
У меня сгорело лицо и правая рука и я теперь похож на двуликого.
Вчера видел саратовский велопробег - выглядело очень внушительно!

@темы: Мысли в пустоту, Из жизни

---

...

О вчерашнем дне и не только.

Надо хоть немного написать о вчерашнем дне...
Ночь я не спал, поэтому мне казалось, что я очень быстро спекусь на этой прогулке. Ну и из-за внезапного похолодания и отсутствия транспорта мне тоже было не очень весело. Собрались мы довольно быстро - Новаки опоздала лишь на сорок минут. Такие мелочи, можно даже и не замечать их. Если бы они меня так не бесили. Когда она пришла мы успели основательно подмерзнуть. И Кариана вместе с Янтариком повели нас на Соколовую гору пешочком. Я вообще не знал, что у нас планируется такая вылазка, иначе бы хотя бы кеды нацепил. Но предупредить о деталях меня никто не решился. Видимо, чувствовали, что я могу обложить матюками.
Пока мы взбирались на самую высокую точку Саратова, я очень много раз мысленно поблагодарил Федю и Сергея за пинки к тренировкам. Даже после самого крутого подъема я не чувствовал усталости и одышки, а сердце очень быстро переставало учащенно биться. В отличие от большинства тех, кто шел позади меня и умирал через каждые пять метров дороги. Особенно живописно они разбросали кости рядом с мусорной кучей, на первом крутом повороте. Я тогда пожалел, что не захватил фотоаппарат. Все-таки, картинка была зрелищная: Волга, сияющая на солнце голубизной, изумрудно-зеленые острова с бледно-желтыми пляжами, здоровенная куча мусора и небольшая кучка людей рядом. Романтика!
До места дислокации мы добрались довольно быстро, хотя пришлось немного поплутать средь небольших лесных зарослей. Место, выбранное для посиделок, мне очень понравилось - два деревца на небольшой поляне. И обзор хороший и тенёк и место ровное. Вместо подстилки у нас было поле для игры в твистер. Если б знал о том, куда мы направимся - взял бы подстилку.
Игры в большой компании у нас уже традиционные - мафия и крокодил. В мафии меня почему-то либо выкашивают первым, либо я ведущий. Ни мафии мне не попадается, ни доверия ко мне никакого (хотя какое может быть доверие к Мадаре и к Дискорду?..), поэтому для меня игра идет обычно довольно однообразно... А вообще, когда мы играем в мафию, это больше на балаган похоже, потому что все орут, все ржут (у нас мафия по фендомам - это весело))), а ведущему приходится орать громче всех, потому что среди этой какофонии еще надо понять кто за кого голосует и призвать людей к выбору звучным воплем "Да определитесь уже, мать вашу!". Зато весело)
А вот в "Крокодила" я как-то не шибко люблю играть. Вернее, я люблю отгадывать. А вот пантомимы я показывать не умею. Я подвисаю, из-за этого мне становится стыдно и я подвисаю еще больше. Замкнутый круг какой-то... Мда, хреновый из меня актер. Поэтому я в основном валялся на теплой клееночке и наслаждался солнышком.
После этого Кариана с МЧ и Новаки нас покинули, а оставшаяся кучка в лице меня, Кио, Ге, Янтарика и Юуки стали играть в твистер. К тому времени у меня было твердое желание вписать Юуки за его закидоны. " Не хочу, не буду! Если я не ведущий, то я не играю!..." и тд. Как маленький ребенок! Зачем тогда организовывал эту встречу, раз не хочешь играть? Просто поговорить можно было и в городе. Меня так задолбало улыбаться и подстраиваться, что скоро я, наверное, вообще перестану общаться с людьми. Почему я всегда отдаю? Я всегда еду туда, куда приглашают, подстраиваюсь под людей, чтобы им было хорошо, а в ответ получаю обиды и возмущения. Зачем такой отдых, если это не отдых?
Когда играли в твистер, я снова мысленно поблагодарил Симона за пинки. Я закручивался в такие немыслимые позы, что теперь, вспоминая это, не понимаю, как я так смог! Просто чудеса ловкости! Мы с Янтариком уделали всех, продержавшись чуть ли не полчаса за один раунд. Бедная Янтарик, под конец она уже просто валялась на поле для игры, как полураздавленная ящерица м вяло передвигала конечности! Со стороны это выглядело комично и душещипательно.
В целом, встреча была хорошая, душевная и солнечная) Почаще бы так встречаться.

А еще до меня начало доходить, почему в последнее время меня раздражает соционика. Меня раздражают стереотипы, которые применяются ко мне. Почему, если я - Гексли, то это обязательно значит, что я должен быть недалеким позитивным человеком без башни, который должен обожать всех обнимать, делать глупости и не знать, что такое логика? "Он не любит обниматься? Да какой же он гексли?!" Да, я не люблю обниматься с малознакомыми людьми, я вообще не особо люблю тактильные контакты. "О, гексли молчит! Смотрите! Прямо не гексли!" А что, я обязан работать в режиме монолога? Из-за этой зашоренности стереотипами окружающих, я замечаю, что начинаю под них подстраиваться, чтобы не вызывать вот этих сомнений и смеха в свою сторону. Я не люблю, когда надо мной постоянно смеются. Я не люблю, когда в моих действиях и поступках ищут ошибки и придираются к любой мелочи, чтобы посмеяться и выставить меня идиотом, потому что я - Гексли. Интересно, Томас Генри Гексли тоже был идиотом, над которым все смеялись?..
И меня безумно раздражает, когда все в жизни меряют соционикой! Любые поступки привязываются к твоему ТИМу. А если они в этот ТИМ не вписываются, то опять начинается цирк: "Смотрите, Гексли пытается не быть Гексли!" Почему я должен быть стереотипным Гексли, а не самим собой?
Наверное, поэтому я перестал любить соционику.

@темы: Мысли в пустоту, Из жизни, Соционика головного мозга

---

...

Нельзя столько думать об одном человеке. Нельзя.
Песня, характеризующая мое теперешнее состояние.

Скачать бесплатно Тол Мириам - Пустая ладонь на Muzebra.com.

@темы: Мысли в пустоту

---

...

Я когда-нибудь говорил, что ненавижу людей?.. Нет?.. Аа, тогда... Я НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ!
А особенно я ненавижу, когда человек отменяет встречу прямо перед тем, как этой встрече пришло время состояться. Люди, живущие в центре, просто отвратительно ленивы! То, что я выхожу из дома за час, чтобы доехать до Крытого, их, конечно, не колышит! То, что они не придут я узнаю уже подходя к месту или непосредственно на месте! Свинство! А причина неявки просто великолепная - им лень! Как будто у меня куча времени, которое я могу прокатывать на общественном транспорте или прогуливать по городу просто так!
Это была прилюдия к вчерашнему дню. По идее у нас должна была быть встреча из пяти человек. В итоге пришли только я и Макс. А эти три ленивые задницы остались сидеть дома! Просто потому что лень! Охренеть! Я по пробкам добирался до центра, с кучей пересадок, потому что трамваи встали и все автобусы из-за этого были переполнены и еле тащились, а им лень! А за час хотя бы о своей лени нельзя было написать? Рука отвалится смс отправить?! Ну, блин, теперь только попросите меня перетянуть, проклеить или отмодить вашу кукалку! Сами будете привозить и отвозить ее ко мне домой. Если вам лень - то мне тоже лень! И пора бы уже начинать брать деньги за работу. Халява кончилась.
Хотя бы фоточки получились очень вкусные. Аня на фото вышла раз в сто кавайней, чем в жизни! Просто ми-ми-ми, у-ня-ня, сю-сю-сю! За фото спасибо Максу)

Аня и Джек

Аня: "Мальчик-мальчик, а что это ты тут делаешь?"

Аня: "Фотографируешь? А дай фотоаппарат посмотреть? Нет? А если возьму?"

Джек: "... ... ... *щелк-щелк*"

Но фотоаппарат все-таки отдал)))


Какая же она все-таки ня!

По газонам не ходить?
Ну попробуйте, сгоните нас!)

"Покажи-покажи-покажи фотки!"





А еще вчера наконец-то удалось передать в приют вещи на подстилки. Наверное, на маму так Ге повлияла, но она позволила отдать аж ВОСЕМЬ МЕШКОВ ТРЯПЬЯ! Такое облегчение, как будто камень с души свалился вместе с этими тряпками! Девушка, которая приехала их забирать, была в шоке от количества вещей) Кажется, она не очень верила, что я не могу сам, без машины, доставить вещи в приют. Какие у нее были глаза, когда мы с Ге вытащили все эти мешки! Бедный део матиз заполнился по самую крышу))) Но главное, что все получилось и вещи пошли на благое дело.

@темы: Мысли в пустоту, Котовасия, Из жизни, АШК, Пиздец какой-то!, Фоторастия

---

...

Черт, совла продают, а у меня ни копейки Т_Т

@темы: Мысли в пустоту, Куколка-бабочка

---

Бросило в дрожь.

17.05.2013 в 13:33

Пишет  Кошка Дашка:

Из сети
Однажды я встретил фею.
Как вспомню - бросает в дрожь: фея носила за голенищем нож, гуляла по улицам в полночь и ближе к трем.
Крылья ее были сапфиром и янтарем.

Она говорила, будто умеет хранить мечты.
А я замечал на руках у нее бинты и видел, как разбитые губы к флейте устало льнут.
Она говорила: "Не бойся, все хорошо, я тут. Любые беда и горе уйдут, обернутся вспять, пока я смогу быть с тобой, смогу для тебе играть."

Однажды я встретил фею.
Как вспомню - бросает в дрожь: фея носила за голенищем нож и говорила, что мы никогда не умрем.
Крылья у феи были сапфиром и янтарем, мягко светились ее удивительные черты.
Губы были разбиты и на руках бинты.

Флейту она доставала гораздо реже, чем нож.
Однажды я встретил фею.
Я был на нее похож.

(Амариэ)

@темы: Мысли в пустоту, Город Пиза

---

...

Оригинал взят у в Кто какая нечисть по знаку зодиака?

Узнать

@темы: Хреньмоб

---

...

Кажется, я нашел идеального человека! Он любит рассол из-под соленьев, а я люблю соленья! Мы - идеальный тандем! *__*

А Лукреций оказался Лукиньей... Он по всем признакам девочка...

@темы: Мысли в пустоту

---

...

Надо скачать Scissor Sisters - забойные у них песенки)))
Прет меня с них. Особенно с "I Can't Decide". И когда я разберусь, как сюда музыку вставлять =_=

@темы: Мысли в пустоту

---

Кошмар.

12.05.2013 в 21:47

Пишет  Goodboytobi:

Извините за порчу настроения, но...
В Волгограде зверски убили гея

Если у Вас популярный блог, запостите эту новость у себя. Если дело получит огласку, как дело Оксаны Макар, то, возможно, виновные понесут достойное наказание.
Возможно, от нашего неравнодушия зависит исход этого дела. Я уверена, что, если новость разнесут по Дайрикам и ЖЖ, это поможет. А если ещё и яойщики из Вконтакта поддтянутся, то, может быть, и в Яндекс-топ выйдет.

@темы: Пиздец какой-то!, Город Пиза